Autorretrato out

No soy el de los ojos azules
No soy el que se seca con toalla roja
Tampoco el que come frutas por las mañanas...
No soy aquel que se levanta al escuchar la alarma
Menos el que se duerme temprano.

Ayer fui confundido con el vecino de camisa azul
Se equivocaron
Mis camisa es de un color diferente.

Menos mal que no me parezco al último en la micro.

No soy el que aprende a la primera
No soy el creyente, ni el supersticioso
Tampoco el que se alarma al despertar
No soy el serio
O simplemente no quiero

No soy el de los dedos chuecos
Tampoco el del caminar extraño
Definitivamente zig zaguear no es lo mío.

Dios jamás nos preguntó si queríamos vivir.

- Son las cuatro weón. Ha pasado rápido la hora.

- Si weón, ayer miré mi reloj a esta misma hora y eran las tres y media.

(Un caso de la vida real)

Me cuesta conciliar el sueño

En ocasiones me manda a dormir al sofá.

Perversión

Pervertor: ¿Por qué la mina hace unos instantes no quiso contarme de que se reía tanto?
Pervertida: Es que era un chiste interno. No lo entenderías.
Pervertor: ¿Chiste interno?
Pervertida: Si, un chiste interno.
Pervertor: No puede ser.
Pervertida: ¿Por qué?
Pervertor: Por qué salió de sus bocas el chiste.
Pervertida: No comprendo.
Pervertor: Es casi obvio. Cuando el chiste salió por la boca de una de ustedes, dejó de ser interno. Pasó a ser un chiste externo.
Pervertida: ¿Qué sería un chiste interno para ti entonces?
Pervetor: Que mi corazón le cuente un chiste a mi pulmón, o que mi hígado se lo cuente a mi riñón, etc.
Pervertida: Mmmmm. Ya veo.
Pervertor: Es como la ropa interior.
Pervertida: ¿Cómo sería eso?
Pervertor: Pués algo muuuuuuuy parecido
Pervertida: Yaaaa.
Pervertor: Se dice que mis calzoncillos son ropa interior. Sin embargo, son externos a mi, rozan mi piel por fuera.
Pervertida: ...
Pervertor: La ropa interior no es tan interior como dicen. Son exactamente iguales que una camisa o un pantalón.
Pervertida: ¿Qué sería ropa interior para ti?
Pervertor: Emmmm. Que el corazón use prendas de vestir.
Pervertida: ...
Pervertor: Incluso un día me tomé el tiempo para dibujar ropa de verdad "interior". Es un corazón que se muestra en calzoncillos.
Pervertida: Jajajjajaja!! ¿En serio? Que gracioso. ¿Le pusiste patitas al corazón y todo? Jajajaja!!
Pervertor: No, no seas tonta. Los corazones no tienen patas.

Me has vencido

Eso pasa por no mantenerme en un lugar fresco y seco.

Pa mi madre

Poesía, el manicomio, destellos sangre
Ciudades de muros, música e ingratitud
De lágrimas espesas y carne
La espera
La ignorada espera
¡Llegaste!
Te has tomado tu tiempo
¡Bastante!
Como María Blanca
"La que soporta"
"La soportable"
La de letras lentas que esbozan mundos rojos...
De sus manos brotan sueños locos...
Y de sus ojos, tristezas inconsolables.

Bajo tierra

Tic, Buenas noches
Tic Tac, Me despido
Diablito, sé que quieres de mi
Un epitafio por cada día concedido
Las palabras que jamás pronuncié me lloran
¡No te vayas! Una dijo
Hasta el silencio la ignoró
¡Cof cof!

Tic Diablito
Tic Tac Carefuego

Calla

Nube, vas y vienes, sin forma.
Abres mi mente.
Me colmas
¿Libertad? Te equivocas
Te observaré, sentado.
Crearé mis propias formas
Desde abajo
Bien libre y pensando
Soy un tren, echando humo.
No me canso.

Jalaré todas tus líneas
Y devoraré el recuerdo de cada caricia
Me cansas, colmas, aburres
Miro al cielo y contemplo la Nube
Algo ha cambiado
Pero aquí nada pasa
Violo el sexo con una mirada
Calla, no digas nada
Quedate como nube
Te ves mejor callada.

Santa y pura verdad...

Jesú: Marcelino. Me has webiado con tu deseo toda la puta película, así que dime de una vez por todas tu deseo. Rápido!!
Marcelino: Deseo cambiarme el nombre. Marcelino esta muy "out"
Jesú: ¿Y no querías ver a tu madre?
Marcelino: Si, eso también.
Jesú: Ven a mi entonces. Macelino, para cumplir tu sueño es necesario que duermas.
Marcelino: Yo no tengo sueño.
Jesú: Lo sé.
Marcelino: ¿Me matarás entonces?
Jesú: Naaaa!! Marcelino, no le hagas caso al libreto del film.
Marcelino: Ok, confiaré en ti.
(Narrador: Error fatal Marcelino)
Jesú: Ahora si te agarré wacho de mierdaaaa!!
Marcelino: Nooooooooooooooo!!!
(Narrador: Jesú arrancó unos clavos de la cruz y se los incrustó en la nuca al pobre Marcelino)

ELLA Y ÉL

El Tata, quien ya nadie pesca, mira perplejo desde el fondo de la capilla, como todos en la ceremonia se alborotan y no dejan de lucir sus elegantes trajes; es ya sabido que muchos de esos trajes son prestados, pero hay que simular sorpresa. El se la sotana intenta hacer callar a la tropita de maleducados invitando a los niños presentes a cantar la canción de la lechuza, la que por cierto, nadie tampoco pesca.
Ella y Él nerviosos frente al altar. Ella sintiéndose observada por la imagen de una virgen celestial y Él con ganas de rascarse el muslo derecho, cerquita de la ingle; pero para evitar el mal entendido, mejor se aguanta. Ella lo mira con los ojos a punto de llorar de emoción y le dice:

Ella: Amor, pensar que terminamos en una ocasión y no nos vimos por cinco largos años.
Él: Si, pero nos fue muy útil ese tiempo. Maduramos.
Ella: Yo conocí a tres hombres durante ese "recreo", bueno, ya te lo había comentado (sonríe)
Él: Si me lo contaste. Creeme que no me molesta. Yo también tuve mis cositas por ahi.
Ella: No, no, no, te debo ser sincera. En verdad conocí a diez tipos durante ese tiempo.
Él: ¿Qué?
Ella: Tenía que contártelo amor. Si nos vamos a casar, tenemos que sincerarnos, por muy tarde que sea.
Él: Esta bien, sincérate por completo entonces. Dime con cuantos de ellos te acostaste.
Ella: Con todos
Él: ¡Puta!
Ella: ¿Qué me dijiste?
Él: Perdón, sólo me estoy "sincerando" (ironiza)
Ella: Ahora sincérate tú si te crees tan perfecto. A ver, cuenta.
Él: Tienes toda la razón. Te contaré lo que hice durante ese "recreo" que tu llamas.
Ella: Escucho.
Él: ¿Recuerdas esa red de pedástras que desbarataron y Puerto Montt?
Ella: ¡Hijo de mil putas! ¿Te las diste de pedófilo?
Él: ¡Jajajaja! No cariño. Yo nunca practiqué eso. Jamás.
Ella: ¿Entonces? (un frío por la espalda le adevertía una bestialidad por parte de Él)
Él: Nunca hice ese tipo de asquerosidades. Te los nombre porque a esa banda que desbarataron yo les vendí una hija que tuve con una puta, para que la grabaran desnuda y también, de vez en cuando, la abusaran sexualmente. Así que relajate. Yo y la pedofilia no tenemos nada que ver.


¡¡¡Y vivieron felices para siempre!!!

El músculo más fuerte

Se tituló. Confirmó el desarrollo de su músculo más fuerte.

Estudió tres años para ser el pelele del pelele. Que se pele, que se abra y se descubra. Su alegría y rabia, colores y fuego durante seis medios años, sin descanso, puso en juego.

Hizo de serpiente a ratos en su trabajo, hasta que el cansancio lo venció. Se casó. Reventado en vicio, sólo de alambre le alcanzó el anillo, que al igual que su amor, nunca tuvo brillo.

Se echó un rato, su corazón ya no late. Autosuicidio. No se volverá a echar. No supo lo que con su músculo más fuerte pudo algún día lograr.

El rinoceronte distraido

Erase una vez un rinoceronte distraido. Salió de su casa y olvidó el libreto que decía cómo continuar este cuento.

Fin.

EGO

Contabilicé cuantos "yo" viven dentro de mi y descubrí algo. En total somos trecientos "yo", lo raro es que no somos diferentes, es posible agruparme en tres grupos de cien "yo". En cada uno de esos grupos podemos encontrar un centenar de "yo", iguales el uno del otro. Es como el tetris; dicen que son mil juegos, pero en realidad no son más de cuatro mierdas las que se repiten.

Tripolaridad centenaria.

Entre una y dos no me peino

Tampoco lo hago las otras veintitrés horas restantes. Reafirmo que mi peinado combina a la perfección con mi bermuda plomo y mi colgante artesanal. No me peino para ir al trabajo, no me peino para hacer juego con mi polera negra y tampoco lo hago para salir con alguien; simplemente procuro que asiente con mi colgante artesanal y con mi bermuda plomo.
Ordeno mi pelo entre una y dos para esperar que sean las tres e irme a dormir. Buenas noches.

Razono como la callampa

Dos putos.

Uno- Valen callampa.
Dos- Se reproducen a través de esporas que se dispersan.
Tres- Puede que hayan pequeños enanitos viviendo en su interior y aporten algo.
Cuatro- Te pueden hacer alucinar.
Cinco- O también morir envenenado (a).
Seis- Valen callampa otra vez.
Siete- Y otra vez más.

Invocación

Matías: ¿Y tú?

Matías: ¿Yo que?

Matías: ¿Sabes porqué estoy aquí cierto?

Matías: Supongo que si.

Matías: (Suspiro) Lo has vuelo a hacer Matías.

Matías: ...

Matías: ¿En que planeta vives Matías?

Matías: Creo que en ninguno, ahora floto en el espacio.

Matías: Pero.

Matías: Mira esa nave!!

Matías: No intentes imitarme.

Matías: Lo siento...

Matías: ¿Por qué lloras?

Matías: No weón, me entró una basura en el ojo.

Matías: Ahh!!...

Matías: ... ¿Y piensas quedarte mucho rato?

Matías: No se, eso depende de ti.

Matías: Entiendo. Ven aquí y acompáñame.

Matías: (Se sienta al lado de Matías) Que curioso, pensar que muchos años de tu vida creíste que jamás me conocerías.

Matías: No me reproches, solo dime cosas chistosas para reír a carcajadas.

Matías: (Cierra sus ojos) Ya, ya, ya... Ahí voy.

Doferme

Un chico de codos grandes, pecho chico, ojos respingados, cuarenta centímetros de altura y una espalda de dos metros. Una deformidad, intenta imaginarla y avísame cuando llegues a algo concreto.
Yo logré llegar a algo y lo dibujé. El único problema es que el muchacho no se dejó dibujar de cerca, es tímido. Después de dibujarlo salió corriendo velozmente hacia mi hipotálamo. Una lástima.

Número dos

...!!

¿Yo enamorarme? Naaaaaa!!

...??

Mejor me prostituiré en Santiago, Buenos Aires, Lima y Quito.

...

Tienes razón. Me convertiría en un puto capitalista.

...!!!

Número uno

Pero juntemonos el sábado.

...

¿Qué?

...

¿Te vas el viernes?

...

Deja pensar un poco...

...

Tengo una idea. Corramos el sábado para ayer y recordamos los mejores momentos de la junta hoy en la tarde.

...!!!

¿Qué no se puede?

...

Pues te propongo algo. Reordenemos los días de la semana

...

Claro, quedaría de la siguiente forma: Lunes – Martes – Sabado – Jueves – Viernes y otro Sabado más

...!!!